Macam mana nak mula ya. Ntah la. Down sangat rasa. Sedih sangat sangat. Tak tahu dengan siapa boleh nak luah. Nak share. Tanpa ada yang nak terus terus judge. Tanpa bagi aku lebih down.
Hurmmmm 😞
Kadang aku rasa macam tak berguna sangat. Orang pandang aku ni macam bangsat je rasanya. Aku ni tak bertanggungjawab. Buat keputusan bodoh buat loan tanpa ada reason dan tak nampak langsung mana pergi duit. Lepas tu stuck tak bayar. Kena kejar dengan bank. Menyusahkan mummy sebab surat belambak lambak datang rumah. Orang bank call semua orang nak cari aku. Aku bodohkan. Ya aku mengaku. Aku bodoh dan kesilapan tu aku memang tak mampu nak betulkan. Makin hari makin teruk. Makin macam macam bank ugut. Mummy makin serabut tengok surat hutang. Ya. Aku memang tak guna. Menyusahkan semua orang.
Aku dah buntu dah. Tak tahu mana nak cari duit. Aku tak kerja. Ya salah aku tak kerja. Tapi aku dah tak tahu macam mana nak mula balik. Aku takut dengan dunia luar. Aku takut nak jumpa orang. Orang lain banyak buat aku macam tak ada perasaan. Selalu sakitkan aku. Selalu benci aku tanpa sebab. Aku selalu rasa tersisih. Sebelum diorang sisih aku. Baik aku yang bersendiri kat sini. Tapi tulah. Orang cakap juga macam macam. Aku tak tau macam mana nak overcome rasa takut aku. Dan bila orang terdekat aku pandang serong aku makin rasa down. Aku lagi rasa tak guna.
Bila sembang dengan mummy, aku selalu je kena marah. Aku sebenarnya tak pernah nak dengki apa yang adik dapat. Tapi aku terasa sebab aku dibezakan. Bulan ni kewangan adik merosot sikit sebab husband dia baru bertukar tempat kerja jadi gaji dapat tak full. Biasa la dalam perkahwinan. Bila duit bermasalah, hubungan pun akan terkesan. Jadi mummy kesian dekat adik sebab banyak belanja nak pakai. Lagi pulak diorg ada family day belah husband dia. Banyak duit nak pakai. Kebetulan bulan depan pulak kitorg pula nak buat family day dan kitorg nak buat tshirt. Aku yang handle tshirt tu. Dan mummy call suruh tick je nama adik konon dah bayar sebab taknak sedara lain cakap apa pula sebab nama adik tak ada tick lagi. Kira adik punya tu nanti la bayar sebab tau adik tak ada duit sekarang. Aku tak kisah pun sebab aku pun faham juga. Lepas tu mummy bagitau bank hantar surat lagi. Suruh settle hutang minggu ni. Ok la. Aku nak cakap apa lagi. Lepas tu mummy tambah lagi, duit bulan ni dah bayar belum dekat mummy. Dan duit baju jahit kat kampung bila nak bayar. Apa yang aku mampu cakap, aku ya lah kan jela. Bila aku, mummy push macam aku ni sengaja je taknak bayar. Macam aku ni sebenarnya banyak sangat duit. Macam aku sengaja je nak lambat lambatkan bayar duit mummy. Tu yang aku terasa. Aku ni kerja tetap pun tak ada dan ya aku mengaku salah aku. Tak payah cakap sebab aku sendiri tak kerja. Tapi takkan sebab tu orang boleh push aku. Aku tak minta tolong aku pun. Tapi push push macam aku nak lari taknak bayar. Kalau aku stress aku juga kena marah. Habis salah aku diungkit. Siapa suruh aku buat loan semua. Kalau dah diungkit mesti la pakej kena marah lagi. Dan ungkit lagi semua duit duit yang mummy dah pernah bagi untuk aku kononnya buat business tapi tak jadi tu. Percayalah kalau aku ada duit sekarang aku akan bayar semua hutang aku walaupun lepas bayar tu aku terus tak ada duit. Aku dah tak sanggup dah orang layan aku macam ni. Aku terasa bila orang ungkit. Bila orang tanya tanya bila nak bagi duit. Sedangkan apa yang aku cuba buat, aku bagi walau tak banyak orang sikit tak nampak. Tak hargai.
Sekarang nak kena fikir apa bank nak buat dengan aku. Tangkap masuk penjara? Isytihar aku muflis? Atau apa? Aku serabut. Aku stress. Tapi tak ada siapa nak paham. Bila aku moody aku kena marah. Dikatakan anak kurang ajar. Tapi orang lain? Aku kena hadap. Aku kena paham keadaan orang tu. Kenapa aku selalu dapat layanan macam ni?
Aku ni less human ke?
